Brèves de comptoir glanées sur le web :

"Le mec qui a inventé l'anglais, même si on s'en fout c'est quand même du boulot." Souvent dans les poésies, ça va jamais, les mecs sont jamais contents. Et pourtant, c'est des poètes! "Les spermatozoïdes des cyclistes ont un numéro dans le dos." Dès qu'on juge un criminel de guerre, on met une vitre blindée, à mon avis, on aurait mieux fait de la mettre avant la vitre, autour des victimes... "Le pire écart de salaire, c'est un mois entre deux paies." Les virgules, les points, les points-virgules, j'y comprends rien mais je m'en fous, à la télé y a pas de virgules ! "J'ai un chien pas trop intelligent pour qu'il me prenne pas pour un con." Les auteurs modernes font des livres tellement petits qu'on ne peut plus mettre des fleurs à sécher dedans. "La première chose à faire pour jouer du piano, c'est soulever le couvercle." Les étoiles qui sont au-dessus de la France devraient appartenir à la France. "La moitié du dictionnaire, c'est des mots pour les vieux." Au pôle Nord, au pôle Sud, à l'équateur, l'homme s'acclimate partout, il n'y a qu'en banlieue qu'il ne s'acclimate pas. "Les pauvres, quand ils sont à l'hôtel, ils font leur lit." Le plus grand danger des autoroutes de l'information, une fois de plus, ça sera pour les hérissons de l'information... "Celui qui a inventé la Noël, c'est un mec qui devait tenir un magasin." Les guerres, ça finit toujours mal. "De temps en temps je me force à lire, ça m'entretient les yeux." Lire au lit est un art de la vigilance. "La lune serait habitée, on n'oserait plus bronzer à poil sur les balcons." La télé, c'est tellement con que même les pigeons ne se posent plus sur les antennes. "La vie c'est court, et pourtant une heure c'est long." Cette année, j'ai pris la résolution d'arrêter de vieillir. J'ai même pas tenu une seconde, tu parles d'une volonté ! "L'eau conduit l'électricité, mais si tu mets du vin dedans, elle a plus le droit de conduire." Il a raté son bac du premier coup. "C'est un iceberg, celui-là, sept fois plus con que ce qu'on voit." La bibliothèque, c'est le meuble le plus meuble de tous les meubles, en fait, dis-je, le meuble qui a le plus une mission, pareil que l'os du crâne qui est l'os le plus os de tous les os, l'os capital si tu préfères, la bibliothèque en fait, c'est la boîte crânienne de la maison, en fait c'est ça, c'est le meuble en os capital... "Qu'est-ce que tu fais là, accoudé au bar, les yeux dans le vide ? - Je synthétise tout ce que je pense..." Elle avance ta montre... - C'est une vieille, elle fait de la tachycardie... "Plus tu manges et plus tu manges ! - Pareil avec moins tu manges. - Exactement pareil ! " La théorie de l'évolution ? Tu parles ?! Et d'abord l'évolution de qui ? Tout ça c'est pipeau ! On n'a pas évolué... on a changé... "C'est une voyante qui parle avec les esprits. - C'est une parlante, alors ! " A l'intérieur du cerveau tu vois pas d'intelligence, comme à l'intérieur du réveil, t'as pas l'heure... "Dans l'igloo tu fais les poussières avec un pic ! " En Afrique, personne travaille, et pourtant t'as pas de chômeurs... "Si t'es debout au Pôle Nord avec ta femme, ça fait comme des mariés posés sur un gâteau. " Quand tu mets ton oreille contre l'escargot, t'entends le coeur qui bat... - Surtout si l'escargot il a couru ! "Un brouillard ! Mais un brouillard ! On aurait roulé les fenêtres ouvertes, je te jure on se perdait dans la voiture ! " Il est con, tu trouves pas ? - Il porte une cervelle postiche, c'est pour ça ! "Quand y gèle à pierre fendre, dans les squares, ça écarte les fesses des statues... " Un glaçon, tu l'amènes dans le désert, y reconnaît rien. "L'homme est pas fait pour travailler, c'est pas naturel. - C'est anomalique. - Mais oui... " Sans la moelle épinière, on peut pas marcher, c'est un peu comme la chaussure du système nerveux... "Un jour Mitterrand va pas se réveiller, et faudra le remplacer par un vieux tout neuf. " Dans chaque grain de raisin, y'a autant de calories que dans une grappe, tellement c'est sucré. "Quand Gulliver est arrivé à Lilliput, tout de suite ils l'ont mis dans le livre des records ! " Si je devais amener qu'UN disque de Mozart, un seul, sur une île déserte, je prendrais la 5e symphonie de Beethoven... "J'aime bien discuter avec quelqu'un qui est d'accord, ça fait avancer la discussion. " La neige a deux côtés, un qui accroche et un qui glisse, le côté qui accroche est en bas, et le côté qui glisse en haut, pour faire du ski... si c'est le glissant en dessous, ça fait des avalanches. "La douane, c'est la peau d'un pays ! " La racine du nom Dubois, c'est que mes ancêtres habitaient près d'un bois. - Et Ducon, il habitait où ? - Pfu... "J'ai la vue qui baisse. - T'as qu'à relever la tête ! " La poésie, c'est quoi ?! Des conneries bien en ordre, c'est tout ! "L'avantage de la soupe de poisson, c'est que le poisson est dans son élément." La bêtise c'est comme une sorte de fumier pour les légumes, alors que l'intelligence, ce serait plutôt de l'engrais pour les fleurs. "C'est la campagne qui donne l'oxygène des villes. - Mais non, c'est bien trop loin. " Le vent tout seul ne fait pas de bruit, c'est quand il souffle dans les branches qu'on l'entend., autant dire que c'est la branche qui fait le vent, il lui doit tout... "Disneyland, tu fous du barbelé autour et tu enfermes les gens dedans, ça fait une prison où tout le monde est fou. " Je mets tout mon linge à sécher dans le jardin, ça éloigne les oiseaux des tomates et dès que les oiseaux reviennent ça m'avertit que le linge est sec. Ils ont un sens pour ça, les oiseaux, surtout les mésanges, quand c'est sec, ça arrive, ça doit venir d'une peur de la sécheresse, quand c'est mouillé les oiseaux s'en vont se promener tous contents, et quand c'est sec y reviennent voir et ça les inquiète... "C'est pas le tabac qui donne le cancer, c'est l'énervement d'avant que tu fumes. " Il est tellement timide, il ne parle même pas à lui-même dans sa tête. "Le bleu parfait n'existe pas dans la nature, c'est toujours du bleu avec des nuages ou du bleu avec un bateau dessus... " L'avantage de visiter le désert, c'est que t'as pas besoin d'apprendre la langue. "J'ai toujours dit ce que je pensais... là par exemple je pense à rien, je le dis. " C'est toujours des variétés dans les ascenseurs, et du classique quand t'es en attente au téléphone... si tu prends l'ascenseur et que t'es souvent au téléphone, tu connais tout... "Si Dieu existait vraiment, on ne trouverait pas toute cette famine sur terre. - Dieu n'est pas cuistot." J'adore Picasso ! - Tais-toi, tu vas faire monter les prix. "Tout l'argent qu'on dépense dans l'espace, il est vraiment jeté par les fenêtres... " L'infiniment grand peut se ranger dans une boîte infiniment plus grande que lui, et pareil pour l'infiniment petit. "... l'univers, avec toutes ces étoiles, au fond, c'est une sorte de décoration de Noël... " Dans le mot VOLCAN, y a CAN, ça veut dire qu'on ne sait jamais CAN ça VOL. - CAN ça VOL ! - Quand ça va voler. - Ah... - C'est bien foutu les mots. "Maintenant, les mômes jouent à des jeux tellement compliqués qu'on dirait des boulots." L'eau est transparente pour qu'on voie bien en quoi c'est fait. "Dans une tortue, y'a pas de voisins." Le vert s'est un melange de bleu et de jaune. Ceci dit, la salade verte ça peut pas être un melange de salade bleue et de salade jaune. La salade verte, c'est le mystere... "40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. ça veut dire que 60 % des accidents sont provoques par des buveurs d'eau. ENORME !" Chaque jour t'as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir. "Celui qu'a invente l'échelle on peut pas dire que ce soit un con. Par contre celui qu'a invente l'étagère trop haute, je le félicite pas !" Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde. "C'est avec le nerf optique qu'on voit. L'oeil s'est juste pour regarder. " Dans la vie, il n'y a pas que le cul ... il y a aussi les seins. "Fièvre aphteuse. Mauvaise nouvelle : le premier cas de fièvre aphteuse a été détecté chez un membre de notre gouvernement sans que son identité ne soit divulguée publiquement. Bonne nouvelle : l'entièreté du troupeau va être abattu." Je dois faire de l'exercice le matin, avant que mon cerveau ne se rende compte de ce que je fais. "Je me suis inscrit au Club-Santé l'an dernier. Je n'ai pas perdu un kilo... Il paraît qu'il faut participer aux activités ... " Je ne cours pas, ça fait sauter les glaçons dans mon verre. "Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme, c'est l'écho." Je ne fais pas d'exercice du tout. Si Dieu avait voulu qu'on touche nos orteils, il les aurait placés plus haut dans le corps "La meilleure preuve qu'il existe une forme d'intelligence extraterrestre, est qu'elle n'a pas essayé de nous contacter. " Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt, belle connerie oui y'a qu'à voir les éboueurs .... Par contre Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt ... "Ma grand-mère a commencé à marcher 5 km par jour à 60 ans. Elle en a 97, et nous ne savons pas où elle est. " On s'en fout pas mal que le poulet soit élevés au grand air : de toute façon on mange pas les poumons. "Where is my verre ? - Tu parles anglais ? - Un peu pour faire le con..." A l'armée on nous faisait balayer la cour avec une brosse à dents. C'est là que j'ai commencé à avoir les dents pourries... "Ce qui est formidable à la campagne , c'est que tu peux mettre une robe de l'année dernière." La corrida c'est super cruel. A Dax, j'ai pris un coup de poing dans la gueule en bas des tribunes. "Dans un pays comme la France, on peut pas permettre d'avoir un drapeau vert - Jaune - Rouge par exemple, ou avec un ananas dessus, ou même des noisettes..." A l'escrime, c'est l'élastique dans le cul qui gêne... "La fin du monde, c'est mieux à la campagne, tu te fais pas piétiner..." Les flamants roses ont des grosses couilles mais dans les plumes on les voit pas bien. "Faut vachement de volonté pour être un glaçon dans les pays chauds..." L'haltérophile arrive, il soulève le poids, il se repose, il a fini sa journée. 10 secondes de boulot ! Là, on est battus.... "Les icebergs et les montagnes c'est pareil, t'as un tiers qui dépasse et le gros bout il est sous terre." Y'a eu un moment dans l'histoire fallait pas toucher à la Joconde, parce que c'était pas sec. "Quand King-Kong escalade la tour, normalement les gens dans les bureaux devaient lui voir ses grosses couilles collées aux vitres." J'ai la lune à coté de chez moi, des fois je la regarde. "Miss Monde, tu peux plus sortir de chez toi, tout le monde te pince le cul !" Si j'étais un moineau, j'irais à Saint-Tropez, tu manges des miettes, tu dors sur la plage... "Même si un jour on peut attraper le monstre du Loch Ness, on arrivera jamais à le foutre dans un cirque, faudrait trop d'eau." Pendant que tu dors, l'oeil il continue de regarder la paupière mais il se fait chier... "La panthère noire c'est l'animal le plus dangereux, après la moule pourrie." J'aime pas aller à la piscine, tout le monde te regarde si tu te noies, c'est la honte... "On peut faire la cuisine sur un volcan, mais faut des casseroles avec des grands manches." Un yaourt à la con, si tu retires les fruits à la con, c'est rien qu'un yaourt nature, pas plus... "T'as vu les inondations à Nîmes, ils vont devoir faire la corrida avec des phoques." Tu vas voir comment le prix de l'essence y va monter ! - Moi, ça va rien changer, je prends toujours 100 francs d'essence. "Pour moi, l'école c'est le cartable sur le dos, et le boulot c'est le crayon sur l'oreille, c'est pas compliqué." A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse. "Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con." Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne. "Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite." Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui. "Tant qu'elle est pas ouverte, l'huître sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent." Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques. "Dans les bars à huîtres, elles boivent quoi les huîtres ?" Le théatre c'est bien, mais c'est le public qui est con. "Nous on l'a à quatre kilomètres de la maison, le soleil qui se couche." Les globules blanc défendent l'organisme, les globules rouges transportent l'oxygène. Mais les globules rosés, ...? "Elle est ratée, sa pyramide, y'a pas les fenêtres. " Y vient ici, Jules César, y prend mon poing sur la gueule ! "Je pense pas qu'on puisse voir le caractère de quelqu'un sur son visage. L'été, quand il est bronzé, on n'aurait pas le même caractère que l'hiver ? Et ceux qui ont eu des accidents ? C'est des conneries, tout çà ... " Schéhérazade, tu parles d'une connasse, avec un nom pareil ! "Dans la vie faut vivre, sinon c'est comme une nuit que tu dors pas ... c'est une vie blanche." Si t'écoutes la publicité, avec un yaourt t'as des sensations, avec la soupe t'as des émotions, et avec le saucisson t'as des évasions ! Je sais pas, mais en tout cas avec la pub on a de ces cons ! "Avec une tache comme ça, tu ferais mieux d'envoyer ton pantalon à la télévision, ils te le laveront dans une pub." Le linge sale des publicités, il vient bien de quelque part ! "Même en mettant plein d'engrais, pour un chêne centenaire, y faut cent ans." Le réveil, il a plus ses aiguilles et y continue à faire tic tac ... c'est un bel exemple de volonté, par certains côtés ... "Les esquimaux ont pas de jardin derrière l'igloo..." L'avantage de la guerre des avions, c'est qu'on voit pas les traces de pneus dans le sable et on peut pas savoir par où ils sont partis ... c'est un avantage, mais y'en a d'autres ... "T'as vu ça, l'attentat contre Rajiv Gandhi ? Plus de tête il avait, ils avaient mis la bombe dans le collier de fleurs ... Une bombe dans des fleurs ! Les mecs respectent rien !" Tu retournes le microscope et, d'un coup, c'est le microbe qui te regarde. "Un mètre carré pour une caisse à chat? - Il a un gros cul son chat..." Un beau coucher de soleil, ça fait penser à la soupe de poissons, moi en tout les cas. "17 kilos de cèpes on a trouvé, 17 kilos! C'est trop, moi j'y vais plus." T'as pas vu une soucoupe? - Volante? - Mais non pas une soucoupe volante, pour les cacahuètes, qu'il est con, celui-là ! Volante... "Si tu les nourris et que tu les habilles, les spermatozoïdes grandissent et tu peux les avoir chez toi." Le mieux, c'est les paras, y paient pas l'avion. "Le changement d'heure, c'est une calamité pour les légumes ..." Il était plein de taches de peinture, et comme il avait picolé, c'est pour ça que je dis qu'il était saoul comme une panthère ... - Ah, d'accord ! "C'est rien le blanc d'oeuf, ça fait des taches propres." Si on arrive sur Mars et que dessus c'est plein de martiens qui crèvent de faim, du coup on dépensera moins d'argent pour aller dans l'espace, vous verrez... "Tu peux pas bouffer une fondue dans un igloo." Pour faire du vélo tout terrain, encore faut-il qu'il y ait tous les terrains là où tu fais du vélo. - Tu penses à tout, toi... "T'as beaucoup de volcans là-bas, parce que la croûte terrestre passe sous l'Auvergne." Si la Terre est envahie par les martiens, au début ce sera dur mais après on aura les Martiens de la deuxième génération, les verts clairs. "Ca doit être bien d'être l'homme invisible, sauf pendant le boulot, c'est impossible. Je suis taxi." Dans les grands fonds les poissons sont lumineux jusqu'à minuit, après ça gueule! "Tu manges, tu grossis. Tu manges pas, tu maigris. Ca serait plus marrant si en mangeant on grandissait et qu'en mangeant pas on rapetissait. Imagine des mecs de quatre mètres. - Et les nains? - Ah ouais. J'y avais pas pensé." Les nuages, c'est que de l'eau qui vole. Pas plus, pas moins. "Un camion de trente tonnes lancé à cent à l'heure peut pas éviter un hérisson. C'est au hérisson à se pousser, c'est tout." La mémoire c'est bien, on se rappelle de tout. "300 000 kilomètres/seconde, c'est la vitesse de la lumière. Tu te rends compte! Alors que des fois je mets une heure à trouver le bouton." Les plantes boivent de l'eau pendant la journée, elles pissent la nuit, on ne les voit pas. "L'invention du camembert dépasse de loin la Joconde... non?... objectivement." Petit à petit l'oiseau fait son nid, après il pose son gros cul et il chante. "Je vois pas de quel droit cette main-là c'est la droite et cette main-là c'est la gauche! Les pieds c'est pareil! On nous a dit ça, du coup nous on suit!" Les cygnes sont un peu les girafes de la rivière, avec leur long cou. "La terre est ronde, alors pour faire le tour en train, il faut bien que les rails soient tordus, comment tu veux faire autrement? - Plus tu me le dis..." Quand t'as tes jambes, tu restes assis, quand t'es handicapé, t'as tout le temps envie de te lever. C'est mal foutu, l'envie. "Quand tu as une vie de con, faut surtout pas être intelligent ; tu souffres plus." Si sur la côte tu sens le vent du large, c'est qu'au large il n'y a pas de vent. Le vent peut pas être partout... "Les jumeaux, quand y'en a un qui prend un pastis, l'autre, même à mille kilomètres, il en prend un aussi ... ils ont fait des expériences là-dessus." J'ai une petite maison à la campagne, eh bien tu me croiras si tu veux, je suis rassuré quand des romanichels s'installent près du village, en cas d'orage la foudre tombe sur eux. "Quand tu gagnes une voiture dans un jeu télé, ils te font pas le plein, tu peux pas partir avec." Sur un mur le caméléon prend la couleur du mur, sur une feuille la couleur de la feuille, et sur un billet de cent francs la couleur de billet, si t'es malin tu paies tout en caméléons. "Les bigorneaux n'ont pas de sexe, y'a pas la place dans une si petite coquille." Les crudités cuites à l'eau ça devient des cuidités et vice versa. "C'est sympa d'être un fantôme, tu commences à minuit et t'es ton chef..." C'est déjà un vrai miracle de la nature qu'on existe, et qu'on parle, alors marcher droit, c'est du luxe. "Tout ce qui commence par K on s'en fout, les Kurdes comme les autres ... - Les kangourous ? - Oui, si tu veux ... les Kurdes et les kangourous ..." Pour retrouver un criminel, ils utilisent les empreintes digitales, mais c'est possible de se tromper, alors ils vont prendre les empreintes digitales des spermatozoïdes, t'en as pas deux avec les mêmes doigts. "Les glaçons en bonne santé ont le nez froid, comme les chiens." Ils pêchent au moins dix mille huîtres pour trouver une perle, c'est pour ça qu'une perle coûte cher, ceci dit, avant de trouver une saucisse, ils pourraient en pêcher des milliards et pourtant la saucisse c'est pas hors de prix... "L'eau tombe dans la rigole, ça va au ruisseau, ça va dans le fleuve et ça va à la mer. Pour la montagne, tu jettes un caillou, ça va au tas de cailloux, ça va à la carrière et à la montagne. C'est tout con!" Quinze morts carbonisés dans l'explosion d'un avion, tu sais ce qu'ils ont fait avec les morts? Ils les ont mis dans une chapelle ardente! Oui mon pote! C'est pas une connerie que j'invente. "A l'époque préhistorique, chaque fois que la Sainte Vierge apparaissait dans la grotte de Lourdes, elle prenait un coup de massue." Amnesty International va sortir un rapport sur les patrons de bistrot qui ne paient jamais un coup à leurs clients. - Je te crois pas. - Pourquoi? T'as peur d'être dedans? "Les hommes qui vivent dans l'espace grandissent de dix centimètres, pour les habits va falloir deux tailles, espace et terre. Ca va encore profiter à qui, la conquête de l'espace? Aux marchands de fringues, tiens!" Depuis la Terre on voit la Lune et depuis la Lune on voit la Terre, c'est la première exposition interactive de planètes. "Si c'est pour fermer le café à neuf heures du soir, c'est même plus la peine d'ouvrir! " Si une éponge reste sèche trop longtemps, tu peux plus la réanimer. "Dans l'arc-en-ciel, t'as toutes les couleurs, c'est d'ailleurs pour ça qu'on dit "toutes les couleurs de l'arc-en-ciel". - Et l'écossais?" Dans le lait de vache, t'as tellement de toxines que c'est prudent de vacciner ta tartine. "C'est la viande qui peut se réincarner, c'est de la carne, le poisson se refilète, tout au plus." Une puce apprivoisée, elle te pique, et après elle regrette. "Le Chili? Ca existe encore ce pays là? Ca nous rajeunit pas!" Ton oeuf cassé tu le mets dans le plâtre, deux mois après il est sur coquille. "L'éternité, c'est des milliards d'années ou encore plus? - Plus. - Des milliards de milliards? - Non, quand même pas." De l'autre côté du mur du son t'as rien, c'est la campagne. "Un escargot cannibale doit pas manger tous les jours!" Quand tu te noies, tu revois tous les poissons que tu as mangé, en une seconde ! "On vivrait 100 000 ans, on aurait la retraite à 65 000 ans, 60 000 ans pour les femmes, on ferait des manifs pour l'avoir à 55 000 ans." Les WC sont dans la caravane ... par un certain côté, on est encore plus dégueulasses que les escargots ... "Les lions, ils ont des pattes qui se terminent comme des pieds de beaux meubles." Quand tu observe une fourmilière, toutes les fourmis courent dans tous les sens, et ben on constate que y'a pas beaucoup d'accidents. "A la campagne, à part les vaches et nous, tout le monde vole." Dans les rations de guerre t'as jamais de confiture, si tu crois que pendant la guerre t'as le temps de faire des tartines, et surtout dans les commandos en plus ! "A partir de mai ils sciaient les manches des armures pour faire la tenue d'été." Carlos ... - Le chanteur ... - Oui, le chanteur, eh ben il achète ses tire-bouchons à Chablis. - Il a l'air déconneur comme ça, mais aussi il est sérieux. "Il a eu un vertige pendant son 421 - Ca passera jamais pour un accident du travail, ça !" Les Incas faisaient des flûtes avec les os des morts, ça les empêchait pas de jouer des conneries. "Les nids des oiseaux, je les enlève des arbres, c'est pas fait pour ça." La science, on en connaît déjà un peu plus de la moitié, ça va vite finalement... "Dans les miettes de thon, ils en profitent pour mettre plein de miettes d'arêtes, ni vu ni connu!" Si le désert avance, suffit de pas s'installer devant, mais derrière! "Vous verriez chez elle, la vaisselle s'entasse, la vaisselle s'entasse, elle aurait un castor dans son évier que ça serait pas pire!" Une moustache est virile parce que c'est du poil, la même en plume ferait pas pareil. "Dans les bandes dessinées, je regarde que les dessins, le texte, c'est pour les mômes." Un hologramme, c'est comme la fumée de la cigarette qui prend la forme d'un saucisson, c'est tout. "Les dictionnaires ont trop d'images, ça fait pas sérieux comme cadeau." Dans la vase, c'est plein de micro organismes qui vivent dans la merde jusqu'au cou. "Les goûts et les couleurs sont dans la nature. En ville on a pas besoin de tout ça." Au début, on chargeait les horloges comme des fourneaux, le matin en partant on mettait des heures dedans et on en remettait le soir en rentrant. Fallait pas rentrer tard sinon l'horloge s'éteignait! Maintenant c'est moderne et c'est tant mieux! "Qu'est-ce qu'ils ont dit à la météo? - De la flotte, encore de la flotte... - Voilà! Du coup il pleut!" Quand on pleure les larmes sont salées, les gens très tristes pourraient élever des bigorneaux sous leurs paupières, comme sous des cailloux au bord de la mer...t'imagines avec des oursins?! Aïe!... Je t'embête avec mes histoires?... Bon, je me tais... "Gauguin est à Paris en ce moment. - Ca va être un sacré bordel, c'est pas le moment de prendre sa bagnole!" L'éléphant peut se mettre trente litres de vin dans la trompe, pour les boire dans l'escalier de chez lui. "T'as certains insectes qui vivent une seconde seulement. - Lesquels? - Le héron." Mon beau-frère y est allé, ils ont joué à la pétanque sur la place Rouge, c'est tout ce qu'ils ont fait ! "Les seuls communistes sur la terre, ils vont être ici en France ! - C'est les Galapagos, ici ..." J'ai été trésorier du club de pétanque pendant cinq ans, j'estime que j'ai droit à un peu de repos mérité... "Les Gaulois, qu'est-ce qu'il nous casse les couilles avec les gaulois celui-là! On est plus au Moyen Age mon p'tit gars!" A force de recevoir des coups sur la tête les boxeurs deviennent idiots, l'intelligence se cogne un peu partout et on la reconnaît plus. "Tu dors? - Mais non je dors pas... j'écoute les vibrations du métro dans le comptoir... ça c'est Paris!" Dans ces pays-là les cyclones arrachent toutes les bananes sur les arbres, alors qu'il suffirait de planter de la patate pour sauver la récolte! Les Japonais sont pas si cons, à cause des tremblements de terre, ils font dans le poisson! "Si Dieu avait eu une fille plutôt qu'un garçon, la religion n'existerait pas, Mademoiselle Jésus, c'est pas pensable! Ils auraient pas osé la crucifier, ils l'auraient mise en pension." L'automne dans la forêt d'Amazonie, tu prends des feuilles de 4 mètres sur la gueule ! "Quand je m'énerve j'ai les doigts de pieds qui se collent entre eux à cause du nylon... quand je porte du nylon faut pas que je m'énerve ... tiens ! Je sens que ça colle ..." En haut de l'Himalaya, une puce mesure 8 854 mètres et 1 millimètre, t'imagines un peu ce qui doit lui passer par la tête! "Quitte à avoir un gros tremblement de terre, autant que ce soit en Arménie où ils n'ont rien, qu'à Limoges avec toute la porcelaine..." Le sang du Christ c'est du vin, alors le sang du diable c'est minimum du calva! "En gros, la poésie, tu fais rimer BOUCHON avec COCHON et PASTIS avec ... euh ... un autre apéro, tu t'en fous ... enfin pour dire que c'est pas trop sorcier, la poésie ..." Les gosses plongent du haut de la falaise pour 1 franc.- C'est bien payé, si ils plongent un milliard de fois ils se font 1 milliard, les petits cons ! - C'est pas vrai ? Demande au facteur combien il est payé si il distribue un milliard de lettres. "La souris monte dans la trompe de l'éléphant, et elle vit là ... au bout d'un mois elle fout sa boîte aux lettres au bout de la trompe. - Madame Souris, 1 Trompe de l'Eléphant, Vincennes ... - Si y'a deux souris ça fait 1bis Trompe de l'Eléphant ..." Si j'ai le choix, je prends l'éclair au chocolat. - Et si y'en a pas ? - Au café. - T'as pas beaucoup de personnalité, toi ... "Chez les Pygmées t'as que des quarts de litre ..." T'as l'air un peu dans les nuages... - Possible... depuis midi j'ai une miette dans ma chaussure. "L'avion, c'est le moyen de transport le plus sûr du monde, quand ça vole, sinon quand ça s'écrase, c'est le plus dangereux!" Un poisson pourrait vivre sous la douche, si tu laisses l'eau tout le temps ouverte et que tu le suspends en dessous... "Le désordre, c'est jamais que de l'ordre mal rangé, dis-toi bien ça..." Les corbeaux volent sur le dos pour pas voir la campagne tellement elle est triste par là-bas... "Dans aucun western tu vois des mammouths, pourtant ça fait de la viande pour les indiens..." Dans les bistrots déserts, l'été, on peut voir des mirages... "Léonard de Vinci a inventé la coquille de l'escargot en 1500 et ça sert encore... c'est là qu'on voit les génies!" T'as du vin chaud? - Je peux t'en faire chauffer si tu veux... - Non, non, je veux du vrai... "Le caviar c'est cher parce que c'est difficile à préparer, faut arracher la tête et les petites pattes." Si un jour la terre explose, on va se retrouver dans l'espace accrochés à un bout de bois. "Les paroles s'envolent et les écrits restent, sauf les journaux que t'as dans les avions!" Y'a pas plus fidèle que ces chiens-là, c'est une vraie galère pour les abandonner! "Une taupe, si elle sort et qu'elle perd les clefs de la motte, elle est bonne pour coucher dans le pré." Un jour, on pourra téléphoner sur une autre planète, et on te répondra qu'il est pas dans son bureau. "Un microbe gros comme une vache tu peux en manger si tu le fais bien cuire..." Au Sahel les gosses qui naissent dans les choux, c'est les super-super-super riches! "Tu bois quoi ? - J'étais au pressing et je me suis endormi devant la machine, alors je vais prendre un café. - Dis donc, t'en as des aventures, toi !" J'ai marché sur son grillon alors ça a fait un drame. C'est chiant, la campagne, pour ça. "Marée haute, marée basse, marée haute, marée basse, comme ça tout l'été ..." Une mouche énorme, avec des cornes... "Quand tout sera piétonnier en ville, on ira rouler à la campagne, bien obligé." Si c'est le cordonnier le plus mal chaussé, normal qu'on fasse réparer nos grolles à Carrefour. "En voulant dire bonsoir à ma femme, je suis tombé du lit. Ca t'es jamais arrivé, à toi ?" Je vais voter écologiste parce que j'aime bien les légumes. "Un loyer, c'est loyal; logique ! - Mais non, ça veut rien dire ton truc, c'est pas le même mot ! - Si si... le loyer, il revient tous les mois." Le héron vit tout seul, c'est pour ça qu'il est beau. "Si Jésus revient, ça va être conférence de presse sur conférence de presse." Ce qu'il faudrait, c'est des petroliers de deux litres. Comme ça, si ça echoue, c'est pas grave! "Sur Internet, c'est la foule avec l'avantage qu'il n'y a personne." Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace. "Le Ricard, c'est le boulot. Le Pastis, c'est les vacances. " Plus tu cotises à la retraite, plus tu vieillis, c'est une saloperie ce truc-là! "En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle. " Les anges ont pas de sexe pour pas que ça pendouille quand ils s'envolent... "Si un jour je prends l'avion, je monterai dans la boite noire." Dans les musées, on trouve tout ce que les gens ont pas acheté. "Les plantes prédisent l'avenir, genre je perds mes feuilles ça va être l'hiver." Si tu tricote des chaussettes en fibre optique, tout le quartier reçoit des images de tes doigts de pied. "Un serpent de 20 mètres, c'est 19 de trop... Déjà, un serpent d'un mètre, et tout le monde, il se carapate." Balladur, c'est un oeuf dur, mais y a pas le jaune. "Pot-au-feu à l'Elysée, hop, c'est Mitterand qui a l'os à moelle, vous voulez parier ? Non, y en a pas un par personne ! Non justement ! Pour bien montrer !" Ara qui ? - Fat. - Fat ? - Pas Fat, Arafat. - Pafatarafat. - Qui ? - Pafatarafatqui. - De qui tu parles ? - Et toi ? "Avec les avions à décollage vertical, on en foutrait du bordel sur les pistes." Kouchner, pour moi il est pareil qu'Antoine, toujours parti, et quand il revient de voyage, il vend ses photos. "La faute d'orthographe sur un mot, c'est comme quand nous on a un bras plus long que l'autre, ou un bouton sur le nez, on vit comme ça, faut pas jeter le mot pour autant,il a le droit de vivre même mal formé, le mot." Ca dessoûle de conduire. "Un chat dans les bras de quelqu'un est plus intelligent qu'un chat posé par terre, grâce à la transmission." Moi quand je travaille pas, je sais pas quoi faire... - Moi c'est quand je bosse que ça me fait ça ! "Rien foutre et gagner et loto, c'est ma devise !" En fait, Kennedy voulait se débarasser de sa femme et le tireur a bougé, c'est lui qui a pris... alors après les services secrets ont inventé toute une histoire pour couvrir le fait que Kennedy voulait faire tuer sa femme par un tueur... Marco serait là, il te l'expliquerait mieux que moi, c'est lui qui me l'a expliqué... "Si l'homme est un loup pour l'homme, on est tous des loups, alors c'est quoi le problème ?" Hiroshima, cinquante ans après, tout est reconstruit, on pourrait presque remettre une bombe si on voulait. "Un gosse surdoué, en six mois j'en fais un con ! " Bien en face, le poisson rouge peut faire peur. "Bourré au volant, moins six points de permis. - Et archi-bourré ? - Archi-bourré, moins six points aussi. - Ah dis donc, c'est bien ça. " Le carpaccio à volonté, je sais pas comment ils perdent pas de l'argent, vous savez vous ? - Souvent c'est à volonté, mais une seule assiette. - Ah... c'est ça... c'est du vol. "Un film sur les insectes, oui, mais avec Delon. " Les émissions culturelles en début de soirée pourquoi pas, comme ça on irait se coucher plus tôt. "Les dames qui travaillent dans des bureaux, on pourrait leur mettre des oeufs à couver. " Je sais pas comment j'ai fait pour sortir du ventre de ma mère, parce que en général j'aime pas qu'on me regarde. "Pour crucifier Bouddha, faut déjà le soulever." Les boîtes aux lettres seraient au dernier étage de l'immeuble, les jeunes les casseraient moins. "Si tu veux apprendre le chinois par correspondance, je te raconte pas les sous qui passent dans les timbres !" L'abus d'alcool est dangereux pour la santé, mais je m'en fous, je suis tout le temps malade. "Qui inventera jamais la lecture qu'on ne lit pas ! La lecture qui s'imprime directement dans le cerveau, et surgit au moment bien choisi, quand on discute à table." L'eau fait rouiller le métal, alors imagine ce que ça peut faire dans l'estomac! "Me doper, ça ne me gêne pas, mais c'est faire du vélo qui me plaît pas. " les mandarins, c'est des chinois qui fument de l'opium, ceux qui picolent c'est les mandarins-curaçao. "- J'ai rien dans l'oeil ? - Si, la pupille, tout ça." On a été une semaine en Grèce, on est allés à l'Acropole, c'est très bien l'Acropole. - Nous, on va jamais en boîte. "Ca sert à rien de bombarder si les gens restent pas en dessous." Mon signe particulier ? J'adore les pommes de terre sautées. "Les doigts de pied, c'est une zone érogène, mais c'est chiant, faut se baisser. " Le Grand Canyon, c'est la moitié de la vallée de Chevreuse, mais les américains, eux, ils savent filmer. "Ce n'est pas en mettant plus de flics qu'on aura plus de securite, c'est en mettant moin de gangsters. " Géronimo, ça veut pas dire du tout "le fils des loups", ça veut dire "celui qui aime les géraniums"... "L'éléphant fait un seul enfant, qu'il porte pendant deux ans. - Les Suédois c'est pareil. " Les pavillons Phénix pourront jamais etre des maisons hantées, c'est trop moche. "Les couleurs séparées, c'est l'arc-en-ciel, les couleurs mélangées, c'est le dégueulis. T'as pas que des choses belles dans le monde des couleurs." Lis ça, tu vas te marrer... - Quoi ? - L'article du journal, là. - Tout ? - Non mais la fin, ça vaut le jus... - Toute la fin ? - Non, juste ces deux lignes-là ! - Les deux ? - Dis donc, t'aimes pas lire, toi ! "La biscotte, c'est comme une sorte de corail fabriqué à base de pain." Apollinaire avec un p et deux l, comme un oiseau qui vole, deux ailes, et qui pète, un pet. C'est mon système pour me rappeler l'orthographe d'Apollinaire. "La mer de Chine n'est pas très profonde à cause de la petite taille des Chinois." L'Atlantique, un jour, il aura un sponsor. Les jours de tempête, on dira Primagaz est en colère... "L'huître, elle est juste à la taille de la coquille, il n'y a pas une pièce en plus dans une huître, vous avez remarqué ?" A la pêche, faut le silence, le poisson a des grandes oreilles mais elles sont à l'intérieur. "Il pleut tout le temps au Japon, c'est pour ça qu'il y a la mer autour." Le cerveau doit être constamment irrigué, mais faut pas que ça déborde non plus. "Ils ont encore eu des rats... - Ils les élèvent ? - Non, ils les ont comme ça. " Les coquillages pourris, ça va vite. Tu meurs, les autres sont encore à table. "Les mecs comme d'Aboville, c'est des fous ! Y font des exploits tellement dingues qu'on sait plus si y tournent autour de la Terre ou si c'est la Terre qui tourne autour d'eux." C'est quand le singe est sorti de l'eau qu'il est devenu un homme... "Quand tu sais tous les trésors qui sont au fond de la mer, c'est pas des CRS qu'y faudrait y mettre sur les plages, c'est des vigiles !" Il ne veut manger que du poisson en forme de dinosaure ! "N'empêche que si la Lune était habitée, pendant l'éclipse, tu trouverais pas une boulangerie d'ouverte..." Une bonne lame de fond t'arrache les palmes comme un rien ! "L'eau de mer, c'est de l'eau qui est toujours en vacances, par un certain côté." Une marée noire aux îles Shetland, c'est comme si le pétrole arrivait directement sur ton pull ! "Les yeux trop bleus, c'est comme la mer, ça fait des cartes postales derrière les lunettes... " Ce gars, c'est un génie méconnu, comme Mozart. "L'avantage du cybermonde, c'est que le jeune, il reste dans sa chambre... " A la pêche, faut le silence, le poisson a des grandes oreilles mais elles sont à l'intérieur. "Le cerveau, c'est de la moelle, mais bien présentée..." Le calendrier chinois, t'as pas les pompiers chinois qui passent te le vendre chez toi... "L'eau des inondations fait plus de dégâts qu'avant à cause de la Javel dedans." Un chat retombe toujours sur ses pattes parce que c'est ce qui lui sert le plus. Un intello, c'est la tête qui morfle. "J'achèterai un ordinateur quand on pourra lui mettre en mémoire l'odeur de la soupe de pois cassés." Le monde peut s'arrêter de tourner, j'ai acheté mon poisson. "Les canards nagent bien parce qu'ils ont des pattes de poissons. " Les poissons, tout le temps dans l'eau, même pas ramollis. "Les animaux sont mieux logés que les hommes, surtout dans les aquariums d'eau de mer." Un imitateur, sur une île déserte, il devient fou ! "Ce qui est dommage avec le poisson, c'est qu'on peut pas en faire de la confiture quand ça se vend pas." Les huîtres, elles foutent rien, elle se font manger c'est tout. - Comme les poules. - Une poule, ça picore ! - Comme du veau ? - Un veau, ça tète ! - T'as raison, y'a que les huîtres. "Ils mettent des baleines dans la bouffe à chats, le chat peut pas le croire, ça... La boîte est petite, en plus !" La compote de crabe, cherche pas loin, c'est anglais. "Les rillettes, c'est qu'une sorte de plancton." J'ai dormi, mais j'ai dormi... J'ai fait une marque au pied de mon lit, comme pour la crue de 1910. "C'est sauvage une sardine. Un tigre, tu peux le dompter. Une sardine, non ! " La moitié des hommes meurent de faim, alors que chez les poissons, il y aura toujours un bigorneau qui traîne. "Je vois pas ce qui a changé depuis le Moyen Age, à part qu'on met plus d'armures." Je suis né à Marseille. - Moi, je pourrais pas ! "Si vous retirez le paysage, qu'est-ce qui reste de la campagne ? Le boucher qui passe en camionnette, c'est tout..." C'est la taille qui fait la qualité du diamant, un beau diamant, si il est mal taillé... - C'est un peu comme le jambon de pays. "Cousteau veut être conservé dans l'huile, c'est déjà prévu..." Un chat derrière une vitre, ça fait penser à un ancien coquillage pris dans la craie.